Para os viciados de plantão...
um jogo muito bom que eu sempre jogava
um jogo muito bom que eu sempre jogava
Sou um grande fã da série baseada nos livros de Robert Ludlum e principalmente depois da entrada de Paul Greengrass que deu um toque de realismo impressionante aos filmes. Por isso fico feliz em anunciar que o personagem Jason Bourne terá seu primeiro jogo, que se chamará The Bourne Conspiracy.
A produtora High Moon resolveu não utilizar a aparência de Matt Damon para o jogo. Eu acredito que isso tenha sido feito para baratear os custos de produção. Devo dizer que para mim isso fará falta pois ele já é a cara de Bourne. Mas passando isso adiante você estará no meio da aventura original, com ele sendo descoberto no mar e tentando descobrir o que aconteceu com ele e de onde veio.
A boa notícia é que o jogo se baseia mais no livro do que no filme e isso lhe trará mais informações sobre o personagem que não foram apresentadas no cinema. Segundo o pessoal do Gamespy os controles estão muito bons e as lutas com as mãos estão mantidas. A direção nas partes com preseguições em carros ainda está sendo melhorada.
Abaixo você confere o trailer do jogo.
Parece que o mundo vai virar mesmo um filme de ficção. A polícia de Miami vai começar a utilizar robôs que flutuam para auxiliar no combate ao crime. Inicialmente eles são programados para apenas filmar e fotografar, sendo utilizados como armas táticas, mas todos já cansamos de ver este tipo de robô em filmes como Matrix e confesso que não acho difícil acoplar uma arma a um de seus braços. Sem contar que se trata de uma máquina que voa, portanto esqueça sua privacidade e lembre-se que se pode estar na mão da polícia certamente poderá ser utilizado por criminosos exatamente como vantagem tática.
O brinquedinho, que pode ser visto em detalhes na imagem a cima, vai contar também com sensores infravermelhos. Ele pesa cerca de 6 Kg e não precisa de piloto, pois é controlado remotamente. Mas para entrar em ação o robô precisa passar pelos testes da Administração Federal de Aviação americana.
Robôs como este fabricados por outra empresa já são utilizados desde 2006 na fronteira entre EUA e México controlando as cercas e procurando imigrantes ilegais. Este ano o governo americano pretendo começar a utilizar um na fronteira com o Canadá.
Howard Simon, diretor da União Americana de Liberdades Civis na Flórida, afirmou que "desenvolvimentos tecnológicos podem ser usados pelos policiais para aumentar a segurança pública, mas toda nova tecnologia também contém uma ameaça de maior erosão da privacidade."
O Large Hadron Collider (LHC), o maior acelerador de partículas do planeta, está em fase final de construção e entrará em funcionamento no final deste ano.
E eles já estão sendo processados por algumas pessoas que alegam que o experimento pode criar buracos negros ou algum tipo de matéria nova que possa destruir o nosso planeta.
Representantes da Fermilab em Illinois e do laboratório CERN, na Europa, dois réus neste caso, informaram que não existem chances de que o Large Hadron Collider cause tais catástrofes cósmicas.
Ambos estão prontos para se defenderem no tribunal e também da opinião pública.
O LHC entrará em operação na sede do CERN e espera-se que ele possa responder questões importantes da ciência: a fundação da física moderna está certa ou errada? O que existia durante o primeiro momento de existência do Universo? Por quê algumas partículas possuem massa enquanto outras não? Qual é a natureza da matéria escura? Existem outras dimensões que ainda não foram detectadas por nós?
Algumas pessoas fora do meio científico fizeram perguntas mais sombrias também: é possível o acelerador criar mini-buracos negros com duração suficiente e grandes o suficiente para se transformarem em devoradores de matéria? É possível que partículas exóticas como monopólos magnéticos tirem os núcleos dos átomos de seus lugares? É possível que os quarks se recombinem em "strangelets" que poderiam transformar toda a Terra em um grande depósito de matéria exótica?
O ex-oficial de segurança nuclear, Walter Wagner, tem feito tais perguntas há anos, primeiro sobre uma "máquina de big bang" da geração anterior conhecida como Relativistic Heavy-Ion Collider, e mais recentemente sobre o LHC.
Fonte: Blog do Pobre
Rod Stewart torce pelo Celtic, da Escócia. Antes de ingressar no meio musical, ele foi Coveiro e também aspirante a jogador de futebol em sua terra natal.
Atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Essa distância é segura!!!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
Essa camisa do corinthians não é minha não....eu sou palmeirense como vocês
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
Tem certeza que não tem perigo?
Segura ae!
Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o
dobrei!
Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
O que esse botão faz?
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande mas não é dois!"
Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
Vamos lá que não tem erro.
Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Corta o fio vermelho.
Vai que dá tempo...
Buraco, que buraco?
Deixa que eu vou na frente!
Atire se for homem...
É óbvio que já fiz isso antes...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
Você sabe com quem está falando?
Você tem 3 segundos pra sair daqui.
O quê? Você apostou tudo em cavalos?
Atravessa correndo que dá...
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Você tá dormindo?
Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito ?
Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nessa chuva?
Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?
Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
Onde você está ?
No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
Você tomou banho ?
Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
Vai subir??
Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
Flores?
Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
Tem gente?
Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
Em dinheiro??
Não, me dá tudo em clips!...
Você tá dormindo?
Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito ?
Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nessa chuva?
Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?
Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
Onde você está ?
No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
Você tomou banho ?
Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
Vai subir??
Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
Flores?
Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
Tem gente?
Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
Em dinheiro??
Não, me dá tudo em clips!...
Sabe como é essas malditas provas... nessa época é bem provável que diminua o nº de posts, mas assim que acabar essas coisas desgraçadas chamadas provas, tudo volta ao normal :D.
Fiz um novo cabeçalho para o slogan das camisetas do blog...
Espero que gostem
O Youtube fez uma seleção de melhores vídeos de diversas categorias, nessas categorias tem os mais assistidos e os melhores do top rate (votação). Para ver os ganhadores de cada categoria clique aqui.
Elenco: Hayden Christensen, Samuel L. Jackson, Diane Lane, Jamie Bell, Rachel Bilson.
Direção: Doug Liman
Gênero: Aventura
Distribuidora: Fox Film
Estréia: 28 de Março de 2008
Sinopse: David Rice é um "Jumper", alguém capaz de se teletransportar, podendo ir a qualquer lugar, a qualquer momento. Ele pode ver o Sol se pôr 20 vezes em um único dia, carregar a namorada ao redor do mundo num piscar de olhos e apoderar-se de milhões de dólares em minutos.
A vida de David sofre uma reviravolta quando ele percebe que está sendo implacavelmente perseguido por uma organização secreta com a missão de matar os Jumpers. Ele se alia a outro garoto Jumper, e embarca em uma guerra que já vem sendo travada há milhares de anos. Caçado pelo mundo todo, aos poucos ele descobre uma verdade surpreendente sobre seu próprio passado e o de sua família. A odisséia global de David é o primeiro capítulo de uma aventura épica que vai do Meio Oeste americano às ruas de Tóquio, passando pelas ruínas de Roma.
A revista que eu era e sou viciado em ler , pelo humor politicamente incorreto e avacalhação pra tudo quanto é lado.
A revista de humor "Mad" pode ser norte-americana. Mas a trajetória dela no país parece o bordão usado pelo governo federal brasileiro: não desiste nunca.
Nesta semana, ela volta às bancas uma vez mais e ganha outra sobrevida no mercado nacional (Panini, 44 págs., R$ 5,90).
A nova casa trouxe também nova roupagem editorial.
A numeração foi reiniciada e a revista foi produzida inteiramente em cores, uma novidade em relação às versões anteriores.
A maior parte do conteúdo é estrangeiro.
E segue a mesma linha do que sempre viu na "Mad": uma sátira de filme ("Harry Podre & A Bosta no Tênis"), muitas histórias curtas (entre elas de Sergio Aragonés) e as brigas de "Spy vs. Spy" (uma das mais famosas da revista).
Das 44 páginas deste número de estréia, 11 possuem conteúdo nacional.
O material é produzido por Otacílio d´Assunção, o Ota, que acompanhou todas as outras versões da revista no Brasil.
É ele que edita a parte nacional (a estrangeira fica a cargo de Raphael Fernandes).
É de Ota, por exemplo, o texto de "Meu Nome Não É Enjôony", adaptação de "Meu Nome Não é Johnny", longa-metragem brasileiro estrrelado por Selton Mello, ainda em cartaz.
Ota -que também faz a tira "Dom Ináfio" para o "Jornal do Brasil"- diz na introdução da revista que já entrou no Guinness como o editor há mais tempo ligado à "MAD".
"Fora até agora quatro editoras, quatro séries, cada uma pior que a outra, e vamos continuar mantendo o mesmo ritmo", diz no texto.
As quatro editoras a que ele se refere são Vecchi (de 1974 a 1983), Record (de 1984 a 2000), Mythos (de 2000 a 2006) e, agora, Panini.
Nos Estados Unidos, a publicação surgiu em 1952, pela EC Comics. Hoje, pertence à DC Comics, mesmo editora de Super-Homem e Batman.
A marca da revista é Alfred E. Neuman, figura de rosto abobalhado, mostrada em versão de terror na capa deste primeiro número (vista acima).
Fonte: Uol
Em primeiro lugar quero parabenizar nosso blog pelas 1000 visitas, e agradecer a quem visitou.
E agora a postagem
Isso deixa qualquer Tony Hawk no chinelo
Mais uma propaganda do MC'Donalds
Auewww !! Chegamos a marca de 1000 visitantes em menos de 2 meses !
Que beleza hein?!?! agora rumo a marca de 10000 visitas
Ao infinito e além!
Não se deixe enganar pelo vídeo...pois esse cara é um animal...
Quem quiser conferir o jogo segue o link para o download
Um monte de gente se vacinando , mas , quem eles escolhem pra humilhação.... quer dizer, foto?
O gordinho sempre....
Em minha busca por uma alternativa para emule/comprar um cd eu achei dois sites bem legais que você podê escutar música de graça, com qualidade, e, principalmente, sem baixar. As proprias bandas disponibilizam as musicas.
Seguem os Links para os sites
http://www.deezer.com/
http://www.purevolume.com/
Espero que gostem, até a proxima pessoal!
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA" - RJ
Nome:_________________________________
Facção:_____________
Turno:______________
1) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato De sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
4) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, Quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
5) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Puts Grill!
O cara tem mais de 20 tumores na cabeça...
O loko MEW!
Achei no Banda Podre
o site http://www.instantaction.com é um site de jogos 3-D online que não precisa baixar.
Enquanto o meu e-mail de confirmação não chega eu vo postando aqui o site e as configurações minimas
Quem conseguir se cadastrar comente e diga como que são os jogo =D.
Para as pessoas que como o Nunes...são viciados em jogos que tem que defender o castelo ou coisas do tipo...
Em flash...
Em flash...
Acertar o buraco com uma só tacada já é uma façanha para os grandes craques do golfe. O que dizer então se o autor da proeza for um homem de 92 anos e cego?
Foi o que Leo Fiyalko conseguiu no quinto buraco do Cove Cay Country Club, na Flórida, com uma tacada de 100 m.
Leo joga golfe há 60 anos - atualmente freqüenta o clube às quintas-feiras com um grupo de idosos (o mais jovem tem 70 anos). Ele foi perdendo a visão em decorrência de uma degeneração macular, e hoje tem apenas visão periférica no olho direito. Leo precisa de ajuda para acertar a posição do taco e para achar a bolinha.
Jean Gehring estava no clube e viu a tacada precisa do colega cego. “Eu percebi que a bolinha foi para o lugar certo do campo, mas quando chegamos lá não conseguíamos encontrá-la. Então olhei no buraco e lá estava ela”, disse.Na semana passada, os amigos do clube de golfe o presentearam com uma placa comemorando o feito.
É isso ai!!! 1 mês de blog, mais de 1000 posts e mais de 700 visitas, ao infinito e além.
O holandês Wim Hof, de 48 anos, tem a impressionante habilidade de suportar temperaturas incrivelmente baixas, que poderiam ser fatais à maioria das pessoas.
Conhecido como “O Homem de Gelo”, Hof, tem desafiado os cientistas que continuam sem conseguir explicar como seu corpo não sofre nenhum dano ao ser exposto a temperaturas tão baixas.
Em Janeiro de 1999 ele viajou ao Pólo Norte, onde correu meia maratona vestindo apenas um short e descalço. 
Três anos depois, voltou ao local e entrou para o Guiness Book por nadar 80 metros sob o gelo, quase duas vezes o tamanho de uma piscina olímpica.Já em 2007, fez uma tentativa de escalar o Monte Everest só de shorts, mas não concluiu, tendo marcado uma nova investida em 2008.No começo desse ano ele quebrou seu próprio recorde ao permanecer imerso em água gelada por uma hora e doze minutos, em Nova York.
Hof começou a chamar a atenção pois não sofre ulcerações do frio e nem hipotermia, reações comuns do corpo humano quando exposto ao frio extremo.
Normalmente, quando uma pessoa é exposta à temperaturas congelantes por um período prolongado o corpo entra em “modo de sobrevivência”, com os líquidos começando a congelar.O fluxo sangüíneo para as extremidades é sacrificado para manter a circulação apenas para os órgãos necessários para sobrevivência.Em seguida, iniciam os efeitos da hipotermia e a morte pode chegar em alguns minutos.
Inexplicavelmente, não é isso o que acontece com o holandês.
Eu me pergunto: Eles são desocupados que fazem coisas sem noção e são chamados de desingers ou genios, se eu faço isso me chamam de folgado, Por que?
Link aqui ou na foto
OMG! Isso que dar se auto consultar... Cuidado pra não ficar azul, vá a um medico antes de tratar de doenças.
O prefeito Gerard Lalanne de uma aldeia no sudoeste da França tem ameaçado residentes com uma pena severa se eles morrerem, porque não há espaço no superlotado cemitério dá lá mais enterrados. Em um decreto publicado no município o prefeito disse aos 260 moradores da aldeia de Sarpourenx que “todas as pessoas que não tiverem terreno no cemitério e que pretendem se enterrar em Sarpourenx estão proibidos de morrerem na paróquia”. Ou seja, não poderão sem enterrados na cidade. Ele acrescentou: “delinquentes serão severamente punidos!”
O prefeito disse foi forçado a tomar medidas drásticas depois de um tribunal administrativo na cidade vizinha de Pau (esse nome mesmo…) que decidiu, em janeiro, que a aquisição de terrenos adjacentes privados para alargar o cemitério não seria justificado.
"Errar é humano, acertar é muçulmano"
Sobreviver a uma invasão do exercíto mais bem preparado do mundo tem seus créditos.
O jogo é muito bom mas nas viradas que ele dá tu pode acaba fikando com dor de cabeça
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Botei um lay novo ( que fico a mesma droga) a mando do nunes.
Aproveitem ele até eu ter uma ideia melhor
Para quem alguém não viu o vídeo em que o piloto do Airbus A320 que voava de Munique para Hamburgo arremete espetacularmente o avião que tinha cerca de 130 pessoas dentro.
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - Os camelos possuem três pálpebras para protegê-los das tempestades de areia.
24 - Cada vez que você lambe um selo, está queimando 1/10 de caloria
25 - Impressões nasais são usadas para identificar os cachorros, assim como as digitais são usadas pelos humanos
26 - Cheirar bananas ou maçãs (eu disse cheirar e não comer) pode ajudar a perder peso
27 - Um indivíduo normal sonha em média 1460 vezes, por ano
28 - cadeira elétrica foi inventada por um dentista e a guilhotina por um médico.
29 - No idioma inglês a letra “E” é a mais frequentemente usada e a “Q”, a menos
30 - A posição dos olhos na cabeça dos burros permite que eles possam sempre observar as quatro patas
31 - O Estado da Flórida é maior do que a Inglaterra
32 - Foram usados mais de 10 milhões de tijolos na construção do Empire State Building
33 - Thomas Edison, o inventor da lâmpada elétrica, tinha medo de escuro
34 - Os moinhos de vento, sempre giram no sentido contrário ao dos ponteiros dos relógios. Exceto na Irlanda
35 - Os ratos podem sobreviver mais tempo sem ingerir água, do que os camelos
36 - Os chifres dos rinocerontes são formados de pelos compactados
37 - De acordo com a Bíblia, em Gênesis 1:20-20, a galinha surgiu antes do ovo.
38 - Na fabricação da maioria dos batons, são utilizadas escamas de peixe como uma das matérias primas
39 - Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, jamais telefonou para sua esposa ou para sua mãe...As duas eram surdas
40 - Os cavaleiros da Idade Média, levantavam os visores de suas armaduras, para se identificarem quando passavam pelo rei. Segundo uma lenda esse costume deu origem a moderna saudação militar (aquela da mão na testa)
41 - Tanto Napoleão quanto Hitler, tiveram por motivo de enfermidade, um dos testículos estirpados cirurgicamente (lol)
42 - Estatisticamente, meninos com nomes pouco usuais são mais propensos a terem problemas mentais. O mesmo parece não ocorrer com as meninas.
Galera que visita o blog diariamente, votem no TOP 30 e no Top blogs do nosso blog.
Ambos os links estão na barra lateral direita, nao custa nada e demora no maximo 3 minutinhos !
Valeu ai galera !
Neste site tem várias fotos das esculturas mais estranhas já feitas.
O blog 3xC fez um Top10 das pen drives mais estranhas já feitas.
Link do top 10 na imagem a cima
1- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, cocaína, feldspato, dollar, etc... mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.
2- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico por a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).
3- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.
4- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. Tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.
5- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).
6- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.
7- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.
8- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.
9- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando... E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.
10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela etc... etc...
